Como a Igreja Católica pode ajudar as mães solteiras

Por Eliana Maria (Ir. Gabriela, Obl. OSB)

 

*Artigo de Kaya Oakes,

escritora

‘No final da tarde, em um dia abafado no verão passado, assisti a um funeral da mãe de uma amiga. Uma mulher que passou sua carreira profissional como enfermeira com pacientes de AIDS e aposentou-se voluntariamente, a mãe de minha amiga viveu até o final dos anos 90. Os testemunhos no funeral foram comovedores. Seus amigos e familiares falaram sobre sua bondade, sua devoção aos marginalizados e seu amor profundo e devoto pela Igreja Católica que a sustentou ao longo de uma vida muito longa. Mas quando os filhos se levantaram para falar, os dois voltaram de uma e outra vez ao mesmo tópico : o cuidado da mãe por eles como mãe solteira.

A relação entre mães solteiras e a Igreja Católica nem sempre é fácil. Como a igreja há muito tempo define o casamento como central para a identidade católica leiga, as mães solteiras católicas às vezes permanecem escondidas nas sombras.

A história das casas de mães e bebês da Irlanda, onde as chamadas ‘mulheres caídas’ e seus filhos foram submetidas a um tratamento horrível nas mãos de ordens religiosas católicas, tornou-se amplamente conhecida graças a uma série de investigações jornalísticas e governamentais. Casas semelhantes existiam nos Estados Unidos. O abuso físico e mental, a doença descomedida e a morte prematura eram comuns em lares administrados por católicos para mães solteiras. Uma investigação do Projeto Marshall sobre lares de mães e bebês nos Estados Unidos revelou que esses lares eram ‘pelo menos tão numerosos’ até meados do século 20, quanto na Irlanda - e ‘ainda tão igualmente brutais’. As ‘mulheres caídas’ que povoavam essas casas, segundo a historiadora Estelle Freedman, experimentaram um estigma maior do que os criminosos do sexo masculino do século XIX.

Embora o tratamento da igreja para mães solteiras tenha melhorado muito, alguns desses estigmas permanecem. Em uma pesquisa com mulheres católicas encomendada à America e conduzida pelo Centro de Pesquisa Aplicada no Apostolado da Universidade de Georgetown, mães católicas solteiras relataram experiências variadas de vida paroquial. A pesquisa revelou que ‘as mulheres católicas têm maior probabilidade de concordar 'muito' que os católicos divorciados e recasados (25%) e católicos não heterossexuais (25%) são mais bem-vindos em sua paróquia do que os católicos não casados (16%)’. A maioria dos homens viúvos, com filhos e divorciados que responderam disseram que suas paróquias eram apenas ‘um pouco’ ou ‘dificilmente’ acolhedoras, e quase 18% disseram que suas paróquias não eram nada boas. Mais da metade das mulheres disseram que sua paróquia oferece pouco ou nenhum apoio a novas mães (52%) ou a creches (55%).

Não é novidade para os católicos que a mudança na igreja é lenta, particularmente quando se trata do status das mulheres. No caso de crianças fora do casamento, as mulheres têm, por muito tempo, o peso da responsabilidade por quaisquer pecados que possam ter levado a tornarem-se mães solteiras. Em sua exortação apostólica sobre a família, ‘Amoris Laetitia’, o Papa Francisco escreveu : ‘Um pastor não pode sentir que basta aplicar leis morais aos que vivem em situações 'irregulares', como se fossem pedras para atirar nas vidas das pessoas’.

Mas as atitudes em relação às mães solteiras variam muito de paróquia a paróquia. O papa falou contra os padres que se recusam a batizar os filhos de mães solteiras em 2016, dizendo que a negação é uma forma de ‘crueldade pastoral’. Quando se trata do batismo dos filhos de mães solteiras, diz o Catecismo da Igreja Católica, que pelo menos um dos pais deve prometer fazer o melhor para educar o filho como católico. No entanto, mesmo em Berkeley, na Califórnia, a famosa cidade liberal onde eu leciono, o padre da minha antiga paróquia me disse que recebeu uma ligação de uma mulher que chorava e que o sacerdote de outra igreja local lhe disse que seu filho não seria batizado lá a menos que fosse casada.

De acordo com o último censo dos EUA, quase um quarto das crianças nos Estados Unidos está sendo criado em lares monoparentais, e a maioria deles são famílias monoparentais. Isso significa que há mais de 10 milhões de mães solteiras, cerca de metade das quais são divorciadas, um terço das quais nunca foram casadas e um número menor são viúvas.

Tem havido várias histórias nos últimos anos de funcionários solteiros de igrejas católicas, escolas e faculdades sendo demitidas por engravidar fora do casamento. Cláusulas morais, que exigem que os professores das escolas católicas concordem em não ter um filho fora do casamento, participem de um casamento de pessoas do mesmo sexo ou usem o controle de natalidade, receberam atenção crescente em algumas dioceses. Em 2014, Shaela Evanson, de Helena, no estado de Minnesota, engravidou e foi demitida por violar a cláusula de moralidade do contrato na escola católica onde lecionava. A mãe solteira Christa Dias foi demitida pela Arquidiocese de Cincinnati em 2010, quando engravidou por fertilização in vitro, e em um tópico do Reddit de 2016, uma professora devota de uma escola católica preocupou acelerar seu casamento depois de engravidar para não perder o emprego.

Católicos de segunda classe

As dificuldades que as mães solteiras enfrentam na igreja não são novas. Embora a mãe de minha amiga participasse de uma igreja católica até sua morte, como mulher divorciada na década de 1960, às vezes enfrentava o julgamento de colegas católicos, com o estresse adicional de criar dois filhos sozinha como mulher trabalhadora. As férias eram uma raridade, as crianças muitas vezes usavam roupas de segunda mão e o dinheiro era tão pouco que alugavam quartos para pagar as contas.

Ashley Doherty, que tem cerca de 60 anos e era viúva aos 30 anos, diz que, quando se falava na paróquia sobre mães solteiras, ‘eu me sentia do lado de fora olhando para o horizonte, tentando não dar atenção, ainda que ninguém era deliberadamente rude’. Cresceu em Mississippi durante o tempo da segregação e diz que a igreja de sua infância tratava uma família monoparental ou qualquer família sem um grande número de crianças como problemática. Para esse tipo de famílias, ‘quase se torna uma exigência mandatória que você reconheça seu status de segunda classe antes de poder entrar pela porta’, apontou esta mãe.

Doherty diz que o preconceito em relação às mães solteiras na igreja pode ser parte de uma reação maior contra outros tipos de relacionamentos - casais do mesmo sexo, casais não casados vivendo juntos e assim por diante - que se afastam do ideal de uma família ‘tradicional’. Como a ascensão do feminismo na segunda metade do século 20 começou a mudar a visão da sociedade sobre os papéis disponíveis para as mulheres dentro das famílias, a igreja lutou para entender como lidar com a presença de mães solteiras que podem ter permanecido escondidas nas congregações. Nas décadas de 1970 e 80, essas mulheres estavam descobrindo uma espécie de autogerenciamento, ao verem mulheres solteiras e com poderes mais amplamente representados na cultura popular.

‘Não se tratava de ter atos de reivindicação de mães solteiras’, diz Doherty. Mas a presença delas tornou-se mais popular, e ficaram menos envergonhadas de seu status. Antes do feminismo, como aponta Doherty, as mães solteiras ‘estavam quase contentes em estar na parte de trás, no fundo da igreja’. Mas mesmo depois da revolução feminista, ‘a restrição de tempo e a incapacidade de participar’ que Doherty encontrou como mãe solteira significava que era difícil se sentir realmente engajada na vida paroquial, mesmo que escolhesse permanecer católica.

Essa experiência levou-a a questionar se educaria sua filha na igreja e, finalmente, decidiu que seria a decisão da própria filha. Quando sua filha estava no colégio, Doherty percebeu que as aulas de catequese de sua filha eram escassas em teologia, e disse à filha que dependia dela se continuaria com essas aulas. No momento em que sua filha tinha 13 anos e chegou a hora da crisma, Doherty lembra que falou para a filha : ‘Você pode sair a qualquer momento. Isso não é obrigatório’. Mas sua filha escolheu ser crismada, permaneceu na igreja e agora cria seus próprios filhos como católicos.

Procura-se ajuda

Donna, uma mãe solteira na faixa dos 30 anos, que pediu que seu sobrenome não fosse divulgado, diz que suas experiências na Igreja Católica também foram misturadas. Donna era divorciada no momento de sua vida quando foi expulsa da igreja, e seu filho daquele casamento acabado não foi batizado. Quando retornou à igreja um ano atrás, foi-lhe dito pelo pastor de sua igreja local que para que seu filho fosse batizado, ela precisaria obter uma anulação. Donna contatou sua arquidiocese local, mas eles nunca retornaram suas ligações.

Em seus anos como mãe solteira, essa foi parcialmente a atitude da igreja - exemplificada por essa ligação não retornada - que fez com que Donna se distanciasse da igreja novamente. A maternidade como solteira, ela diz, significa que ‘você nunca faz uma pausa, você nunca descansa ou é capaz de dar um passo para trás’, o que para ela significava que as questões espirituais tinham que ficar em segundo plano em favor da sobrevivência. A assistência logística e financeira que recebeu não veio da igreja, mas de sua comunidade artística. Às vezes, Donna fala, se sentiu ‘marcada com uma letra escarlate’ na igreja e acrescenta que nunca ‘encontrou uma comunidade católica que me ajudasse pessoalmente’.

Donna está agora noiva e grávida novamente. Embora ela tenha deixado a igreja antes porque se sentiu ‘tratada como a soma dos meus erros na vida’, apontou para seus esforços atuais para anular o primeiro casamento, casar-se na igreja e ter seu filho que nascerá em breve. A segunda criança batizada é o resultado de ‘muito crescimento’ e um esforço para superar experiências ‘desagradáveis’ com a equipe da igreja e ‘manter meus olhos em Cristo’.

Donna diz que qualquer tipo de apoio da igreja para mães solteiras teria sido muito útil no passado, mas que alguns membros do clero parecem ter medo de oferecer ‘por causa de um medo deslocado de glorificar o divórcio ou glorificar o sexo antes do casamento’. Um grupo de pais solteiros, um grupo de estudos bíblicos ou simplesmente fornecer um lugar onde mães solteiras católicas pudessem se reunir e compartilhar suas experiências, ela diz, era praticamente impossível de encontrar.

Reconhecer, aceitar, apoiar

É revelador que enquanto estava pesquisando este ensaio, minhas buscas revelaram apenas um grupo de pais solteiros católicos que foi relativamente fácil de encontrar na internet. Esse grupo se reúne na igreja St. Thomas More, em Austin, no estado de Texas. Fundada em 2003 por duas famílias monoparentais da congregação, o grupo recebeu aprovação do pároco e da diocese. Os participantes espelham a demografia mais ampla dos pais solteiros nos Estados Unidos : Enquanto os pais solteiros frequentam o grupo, cerca de três quartos dos participantes são mães solteiras, e a maioria delas é divorciada. Em sua primeira reunião, 25 pais solteiros compareceram, e estabeleceram como objetivo identificar os problemas enfrentados pelos pais solteiros católicos e atender às necessidades deles na congregação.

A principal questão identificada, de acordo com a atual diretora do programa, Jaquelyn Mika, era que os pais solteiros não sabiam onde se encaixavam na Igreja Católica e não se sentiam bem-vindos. Eles também aprenderam que o que os pais solteiros da congregação precisavam era principalmente ‘apoio emocional, prático e espiritual’.

Mika, mãe solteira de filhos adultos, diz que, em termos de apoio prático, o cuidado da criança é a prioridade número um para as mães solteiras que frequentam o grupo, de modo que a paróquia oferece serviços gratuitos de babá durante as reuniões. O formato é simples. O grupo se reúne mensalmente e é facilitado por um moderador. O moderador oferece uma oportunidade para os pais solteiros discutirem suas vidas naquilo que Mika chama de um ambiente ‘seguro e confidencial’, com oportunidades para falar, mas sem muita pressão para fazê-lo. A paróquia também oferece reuniões mensais suplementares para pais solteiros com oradores convidados oferecendo palestras sobre temas de especial interesse para os pais, incluindo os problemas psicológicos comuns nas famílias monoparentais, os problemas legais enfrentados pelas famílias monoparentais, bem como a saúde e o orçamento. No lado espiritual, o grupo já recebeu palestrantes sobre o processo de anulação e sobre a catequese de crianças. Eles também oferecem eventos sociais que os pais podem participar com ou sem filhos.

O grupo também deu apoio a grupos de pais solteiros em outras igrejas e identificou três áreas onde os pais solteiros sentem que suas necessidades pastorais não estão sendo atendidas. Essas necessidades incluem o reconhecimento, a aceitação e o apoio. O reconhecimento, diz Mika, pode significar qualquer coisa, desde reconhecimento ocasional em orações na missa até a sensibilidade dos pastores e funcionários da igreja. As necessidades dos pais solteiros são diferentes; e tempo, dinheiro e cuidados infantis são prioridades altas. A aceitação inclui a garantia de que eles têm um lugar na igreja e não estão sendo feitos para se sentirem como ‘cidadãos de segunda classe’. E o apoio pode variar de prestação de cuidados infantis até uma igreja formando seu próprio grupo de pais separados.

Mika diz que a participação pode flutuar de reunião para reunião por causa dos desafios logísticos que os pais solteiros enfrentam, mas que os números não são a prioridade. Formar comunidade é, embora seu grupo tenha sido entusiasticamente apoiado pela diocese local, muito difícil. Conseguir formar um grupo de pais solteiros nem sempre foi algo bem-sucedido em outras igrejas que buscaram ajuda para iniciar um ministério similar. E ocasionalmente, as pessoas simplesmente param de participar. Mas um e-mail enviado pela Mika, escrito pelo ex-diretor do ministério, diz que não aparecer pode realmente ser um sinal de sucesso : as pessoas chegam pela primeira vez sentindo-se espiritualmente quebradas, e depois de seis meses a um ano frequentando o grupo, às vezes sentem que é muito melhor seguir em frente, após terem aproveitado os encontros. Basta ter um lugar para se sentir reconhecido, aceito e apoiado. É o suficiente para criar mudanças.

Grupos como o da paróquia de St. Thomas More podem ajudar a superar o estigma em torno de mães solteiras na igreja, mas como as mães solteiras católicas com quem falei testemunham, é também uma questão de reconhecimento e aceitação por parte de congregações e pastores. O papa Francisco chamou uma mãe solteira que escreveu para ele em 2013 e se ofereceu para batizar seu filho se não encontrasse um padre que o fizesse. Mas o fato de que a mulher esperasse e fosse recusada pelos padres, em primeiro lugar, reflete o mesmo status de segunda classe que muitas mães solteiras experimentam.

Em suas experiências à margem da igreja, essas mulheres abnegadas que se apegam à igreja, mesmo quando empurram elas para fora, podem na verdade ser testemunhas proféticas do poder da fé. Vale a pena lembrar que a primeira pessoa a espalhar a notícia de Jesus não foi o apóstolo Paulo, mas a mulher samaritana muitas vezes casada que Jesus conheceu no poço. ‘Muitos dos samaritanos daquela cidade acreditaram nele por causa do testemunho da mulher’, diz-nos o Evangelho de João. Talvez seja hora de a igreja começar a ouvir essas mulheres também.’

Fonte :  

* Artigo na íntegra http://domtotal.com/noticia/1324766/2019/01/como-a-igreja-catolica-pode-ajudar-as-maes-solteiras/

A voz do silêncio

Por Eliana Maria (Ir. Gabriela, Obl. OSB)

 

*Artigo de Roberto Mela,

teólogo

‘O exegeta cardeal passeia no jardim da palavra humana, palavra fraca e frágil, para a qual foi confiada a revelação da Palavra, atestada na Bíblia. Esta última é, justamente, O grande código no qual bebeu a cultura do mundo ocidental e - em menor escala, e ‘secularizada’ - até os dias de hoje. A palavra é arrebatadora, poderosa, especialmente aquela poética. A palavra bíblica não é apenas epifania da revelação, mas diafania (Teihard De Chardin), transparência do divino. Especialmente a poesia abraça em si os ‘espaços em branco’ que são igualmente e talvez mais expressivos do que as palavras ditas para expressar a profundidade da realidade cantada.

A fraqueza da palavra, especialmente aquela judaica dotada apenas de 5.740 palavras, tende à expansão máxima de sentido através da musicalidade das suas expressões. Dôdî lî waānî ledôdî, ‘Eu sou do meu Amado, e o meu Amado é meu’, declara a Amada no Cântico dos Cânticos.

A poesia canta o êxtase do amor, da primavera que passa como um sopro de vento nas estações de Israel. Canta a tragédia dos sofrimentos, como aquela de Jerusalém prostrada no chão da poeira do exílio, de cuja boca escapa apenas um sussurro.

Elias no Monte Horeb só ouvirá ‘a voz de um silêncio sutil’, um silêncio que fala, porque não é um silêncio ‘negro’ - ausência de ruídos e de palavras, muito temido pelos jovens de hoje - mas um ‘silêncio branco’ mais expressivo do que o ressoar da palavra.

YHWH, o nome do Deus de Israel, o máximo do conteúdo da experiência religiosa judaica, é impronunciável, é proibido pronunciá-lo e deve ser substituído por outro nome, 'Adonay'.

‘A Bíblia é o alfabeto colorido da esperança, na qual mergulharam seus pincéis durante séculos os pintores’(Marc Chagall). Na paleta artística a Palavra pode ser atualizada (Paul Gauguin, Visão depois do sermão : depois da homilia, as mulheres bretãs reveem na praça de seu vilarejo a luta do anjo com Jacó no Vau do Jaboque); a palavra pode ser deformada (Carl Gustav Jung, Resposta a Jó : Deus fica curioso sobre o homem que protesta contra sua inquestionável vontade e envia Jesus à Terra para ouvir os argumentos de Jó, Jesus compreende que Jó está certo e contra os momentos da ira de Deus, desde aquele momento em diante, a levantar-se contra o Todo-Poderoso não será apenas Jó, mas também Jesus); a Palavra também pode ser transfigurada (Wolfgang Amadeus Mozart, nas Vésperas Solenes do Confessor K339 comenta o curto Salmo 116 [117] fazendo subir a soprano cada vez mais até ‘cair’ na assembleia do coro que canta com confiança agora ‘cristã’ o Glória; as palavras hésed e 'emet' do salmo, que expressam relação amorosa e não tanto misericordia e veritas da Vulgata de Jerônimo, encontram aqui expressão exaltada e fascinante).

Wozu Dichter, ‘Por que os poetas’, questionava-se Friedrich Hölderlin, ‘por que os poetas em tempo de pobreza?’. ‘Vivemos em uma época em que a pobreza, ou seja, a falta de Deus, não é mais percebida como uma falta’, comentava Heidegger em Os caminhos da floresta. Em um tempo de ouvidos obstruídos por urtigas as palavras dos profetas devem irromper ‘pelos portões da noite, traçando feridas de palavras nos campos do hábito’ (Nelly Sachs, The Prophets). A palavra deve encontrar ouvidos que a saibam ouvir e acolher.

Hoje, o poder da palavra dos profetas e dos poetas ‘parece insignificante, mas ela é mais necessária do que o pão’ (Ravasi, p. 42), e realiza-se assim a profecia de Am 8:11 ‘...enviarei a fome a toda esta terra... não fome de pão, nem sede de água, mas fome e sede de ouvir as palavras do Senhor’.’

IHU/ Settimana News - Tradução : Luisa Rabolini

Fonte :

* Artigo na íntegra http://domtotal.com/noticia/1253580/2018/04/a-voz-do-silencio/

Humildade para ouvir

Por Eliana Maria (Ir. Gabriela, Obl. OSB)

 

*Artigo de Fabrício Veliq,

protestante, é mestre e doutorando em

teologia pela Faculdade Jesuíta de Belo Horizonte (FAJE),

doutorando em teologia na Katholieke Universiteit Leuven - Bélgica,

formado em matemática e graduando em filosofia pela UFMG

‘...No texto da semana passada falamos a respeito de um Cristianismo que precisa reaprender a ouvir, recuperando assim uma característica primordial da experiência do povo de Israel para com seu Deus. Que isso seja uma tarefa difícil, ninguém o poderá negar. Afinal, a disposição para ouvir vem quando se considera que o outro que está diante de nós seja digno de respeito e de ser ouvido. Sem esse princípio básico, a fala desse outro se torna somente um amontoado de sons emitidos e palavras jogadas ao ar sem a menor relevância.

Durante muito tempo o Cristianismo se mostrou como uma religião que não estava disposta a ouvir por não considerar as outras vozes dignas de serem ouvidas. Ainda hoje, esse tipo de postura se faz presente entre cristãos e cristãs espalhadas pelo mundo, sendo um exemplo bem vívido disso a questão do diálogo inter-religioso.

A grande ironia é que uma boa parcela de cristãos e cristãs da atualidade dizem que se deve estar disposto a dialogar com as outras religiões e ouvir os seus discursos, bem como pregam que deve haver tolerância e respeito pelos pensamentos divergentes, desde que no final desse suposto diálogo se chegue à conclusão de que o Cristianismo seja a melhor religião que existe, a que compreendeu melhor a pessoa de Deus e o melhor caminho para se alcançar a salvação. Por incrível que pareça, são várias as pessoas que não vêm a dissonância entre a proposta de diálogo defendida e a conclusão proposta para esse diálogo.

Diante desse cenário não tão difícil de ser encontrado, é possível dizer que um dos motivos pelos quais isso ocorre é porque o Cristianismo atual ainda mantém certa ideia exclusivista a respeito do relacionamento com Deus e, dessa forma, tudo que vai contra a conclusão de que ‘o Cristianismo é a melhor religião que existe’ ainda é visto, por muitos, como afronta e obra do inimigo, devendo, por isso, ser totalmente desconsiderado. Em outras palavras, ouvir alguém de uma religião não cristã (em alguns casos, até mesmo cristãos e cristãs com doutrinas diferentes) se torna algo perigoso e que deve ser evitado para que não se caia nos enganos e ciladas do inimigo que visam corromper a fé.

Quando isso acontece, a proposta de diálogo se torna um grande jogo de xadrez, onde o discurso de ouvir o outro é somente uma tática de jogo para tentar encontrar algum erro argumentativo, a fim de começar a ação proselitista mascarada de diálogo inter-religioso. Mas, se é essa a postura com a qual um cristão ou uma cristã segue para o diálogo, as palavras do outro não fazem diferença para o questionamento a respeito da própria fé e a disposição honesta de ouvir já se foi há muito tempo, restando somente o antigo complexo de superioridade que afeta o Cristianismo desde longa data.

O verdadeiro ouvir exige humildade. Exige enxergar o outro como igual em dignidade e, por isso mesmo, como tendo algo a contribuir para tornar-nos melhores cristãos e cristãs. Se isso é verdade para qualquer diálogo, para o diálogo inter-religioso isso se mostra como imprescindível, uma vez que somente uma religião humilde é capaz de um diálogo honesto e verdadeiro com outra. Recuperando o texto de semana passada, é possível dizer que sem humildade não há audição e sem audição não há diálogo.

 Assim, somente um Cristianismo que imita àquele que é manso e humilde de coração será um Cristianismo disposto a se reeducar para ouvir tanto a sociedade em suas questões quanto às outras religiões em suas contribuições.’

Fonte :

* Artigo na íntegra http://domtotal.com/noticia/1230273/2018/02/humildade-para-ouvir/